вторник, 14 ноября 2006
21:32

Итак, пост для Шэна.

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Ничего тебе доброго и хорошего, так, воспоминание из одной книжки.

Автор Марьян Беленький, так что ни на что, кроме формулировок, не претендую.



Итак, разберём два известных выражения:

1) Абракадабра.

2) Авада кедавра.



Как вы сами видите, они похожи. Почему? Потому что оба пришли из одного и того же языка - арамейского, более известного как "древнееврейский", стоят в похожей грамматической форме, а вторые слова - это вообще одно и то же слово, просто чуть разное произношение.



Итак, "абракадабра". Вообще-то это два слова: абра кадабра. Ещё точнее - ке-дабра.

Абра - сотврю, (сейчас произносят "эвра"). "Ке-дабра" - как я сказал. ("Дибур" - речь, "давар" - слово, приставка "ке" - как).

То есть "сотворю по слову своему".



Авада кедавра - ну тут ещё легче. "Авада" - от слова "аведа", то есть "пропажа". "Ке-давра" - ну, это уже понятно, то же "по слову своему". Всё вместе "пропадю...", "пропажу..."... вообщем, "заставлю тебя пропасть по слову моему".))

Совсем просто: - "чтоб пропал, как я сказал".)))



Смысл ясен?) Нет, Ро явно умная)))

@настроение: замечательное)

URL
понедельник, 13 ноября 2006
20:51

Пост - приветствие

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
_Шэн_



Шэник!!!! Уррря!!!

Я ужасно, ужасно, ужасно-прекрасно рада видеть тебя среди своих ПЧ!

А ты у мея 15-ый)

Воть, теперь у меня по-ПЧ на каждый год моей жизни))

Может, я даже в честь тебя пост напишу. Хороший и добрый. Дабы тебе (и остальным ПЧ) было что комментировать)) Но, впрочем, ничего не обещаю.



Вот тебе картиночка:




URL
четверг, 09 ноября 2006
23:37

Про любовь.

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Да какая там любовь? Шутите, господа?

Я ничего не люблю. Ну, или люблю всё. Это одно и то же.

Я не люблю людей. Ведь любить - это значит как-то выделять из основной серой массы. А я отношусь к людям так же, как и ко всему остальному, что меня окружает. К некоторым даже хуже.

Если уж я что люблю, так это места. Города. Деревья. Камни. Реки. Когда уезжала из Москвы, чувствовала почти физическую боль - не от расставания с друзьями, да и не так много их было. А от того, что приходится покидать эти улицы, этот лёд, эти фонари, этот холодный воздух, алмазной крошкой сыплющийся в горло. Плевать мне на людей. Нет, не на всех. Но мир мне важен весь. Вывод: мир - это не люди.

Книги. Не написанные слова, а именно кнги - чуть желтоватые плотные страницы, черные маленькие буквы, твёрдый переплёт, уже надорванный у корешка... Одни из лучших друзей. Новые - их так приятно узнавать; старые - к ним так приятно возвращаться. Никогда не обманут, не предадут. Не изменятся. Иногда это скучно.

Люди. Красивые. Уродливые. Нет, не уродливые - необычные. Странные. Интересно... Никого нельзя узнать до конца. Каждого можно попробовать понять. Меняются всё время. Даже когда не меняются. Отвратительные. Замечательные. Тёплые, мягкие, жёсткие, колючие. Разные. Их так много...

Живые книги. Венец творения.

Не люблю. Люблю. Но - всех одинаково.

За окном - чёрные горы; очерченые фонарями контуры дороги на Иерусалим; неподвижные дервья. Мои. Молчат. Слушают.

URL
четверг, 02 ноября 2006
21:48 

Доступ к записи ограничен

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:44 

Доступ к записи ограничен

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:20

Чёрт...

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Ненавижу болеть. Нет, сидеть дома за компом это здорово, конечно, но определённо не стоит того.

Горло болит ужасно; хорошо, что в реале нет настолько близких друзей, а то бы кто-нибудь позвонил. Разговаривать ужасно больно.

Вчера было ещё хуже.. солнце, не переживай, скоро всё пройдёт...

Да, вчера я просто не могла разговаривать.

Приступы кашля рвут грудь изнутри. Как будто глотаю алмазную крошку - впрочем, откуда я знаю, как чувствует себя человек в таком случае?

Чёрт, как больно...

Голова кружится.

После одного приступа, длящегося секунд десять, отхожу с минуту.

Больше всего меня убивает, что я не могу петь.

В кои-то веки одна дома, и... просто не могу. Это так же страшно, как когда не могу видеть. Сейчас мне даже кажется, что страшнее.

Вот если бы я могла просто не кашлять...

Как же больно, чёрт всё побери...




URL
среда, 01 ноября 2006
22:23

Возвращаю долги.

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Итак, вы отмечаетесь здесь, а я за это:



1. Говорю , какие ассоциации вызывает у меня ваш аватар.



2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.



3. Каким цветом у меня отображается в мыслях ваш ник-нэйм.



4. В каком фильме или книге я сделала бы вас главным героем.



5. А вы постите такие же вопросы у себя в дайри.

@темы: флэш-моб

URL
вторник, 31 октября 2006
13:12

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Бисексуализм особо религиозными евреями всё же не одобряется.

Примрно так же, как и джинсовые юбки.

URL
понедельник, 30 октября 2006
23:35

27.10.06

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Дождь. Самый настоящий. Первый мой дождь в этом году. Родной, мокрый, и такой… такой… дождь…

Раанана немного похожа на Серпухов – маленький городок под Москвой; я была там лет пять назад, проездом. Те же низенькие провинциальные домики – двух-, трёх-, иногда пятиэтажки, но не выше; те же яркие маленькие магазинчики, старательно напускающие на себя столичный лоск; даже те же деревья! Понимаете, не эти несчастные, обломанные, жуткие израильские пальмы, а настоящие деревья!

Но самое главное… запах. Терпкий запах долгожданной осени. Пыль, витающая в воздухе. И привычный, истинно московский, запах мокрого асфальта…

…а в Москве выпал снег…

Боги, как же это было красиво! Мягкое, сумеречное небо с тёмно-серыми облаками. Всё ещё зелёные листья, матово блестящие в свете фонарей. Тёмный, почти чёрный, но уже вытертый колёсами машин асфальт, кусочек дома среди красной брусчатки. И над всем этим почти прозрачные, серебристо-серые косые струи дождя. Мой первый осенний дождь… мой август/сентябрь…

Я стояла на улице, широко разведя руки, и ловила ртом холодные, почему-то чуть солоноватые капли. Меня не было…

Налетел ветер. Моя рубашка совсем промокла. Стёкла очков были усыпаны маленькими, прозрачными капельками. Мне стало холодно.

Я ушла.

Ничто не длится вечно. Даже счастье. Особенно счастье.




URL
22:42

Дорогим одноклассницам посвящается.

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Я читаю умные книги – она же русская!

Я умею петь – она же русская!

Я училась играть на фортепиано – она же русская!

Я сдала химию без подготовки – она же русская!

Я разбираюсь в математике – она же русская!

Я не пью – стоп, ребята. Она же русская!

А значит я, скорее всего, вру – ну я же русская!

А то как же.

Достали.

Чёрт бы вас всех побрал.

Я – это я!!!

Ясно?!


URL
22:35

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Какой же это кайф, когда на твоих коленях лежит большая лохматая голова хорошего человека…

Он спит, свернувшись калачиком на трёх пластмассовых стульях, а твоя рука тёплой тяжестью небрежно лежит на его боку…

И ты слышишь обеспокоенное бормотание сквозь сон: «Холодно тебе, ребёнок… ты дрожишь».

И ты улыбаешься – может, чуть более цинично, чем хотелось бы.

…улыбаешься…

Нет, на меня не снизошло внезапно божественное просветление. Да и мир не стал святым.

Просто я улыбаюсь. Всю эту неделю. Не прилагая к этому никаких усилий. Не замечая этого. Улыбаюсь…

Я?…

Смешная штука – жизнь…


URL
03:06

Злобно

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Эти глюки взбесили и меня тоже.

Пошла в профиль Динь, искать номер её аськи.

Ибо м-агент тоже глючит.

Лично мой.

Ненавижу.

URL
воскресенье, 29 октября 2006
02:58

Странно, но хочется выложить это здесь...

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Удивительно нелепые окна. Маленькие, под самым потолком, да ещё и забраны решёткой. Если не стоишь прямо рядом с ними, то можно увидеть лишь маленький кусочек неба. Впрочем, свежий воздух через них всё же проходит. Равно как и всевозможные уличные звуки.

Летом в этой комнате жарко, а зимой холодно. В ней помещаются только кровать, узкий шкаф и письменный стол. Хотя мне всё же удалось втиснуть сюда так же кресло и маленькую прикроватную тумбочку. Теперь шкаф не открывается до конца, а в комнате остался только узкий проход, как между книжными стеллажами в библиотеке. Впрочем, никто не обещал мне ничего лучшего. Надо благодарить судьбу за то, что у меня вообще есть отдельная комната.

Преимущество маленькой комнаты в мобильности. Всё под рукой. Качнувшись на стуле назад, я могу перевернуть кассету в магнитофоне, стоящем на кровати. В большой комнате пришлось бы вставать, куда-то идти… без музыки я писать не могу.

Ещё одно преимущество – всё очень легко изменить. Передвинуть мебель, снять со стен все фотографии и открытки. А ещё уходит очень мало времени на уборку. Тем более что вещей у меня всё равно мало, и пока что есть определённое место для каждой. Правда, если оставить открытой дверь то любой, кому вздумается пройтись по коридору, увидит всё, что творится у меня в комнате. Надо придумать, как бы переставить мебель, чтобы шкаф всё загораживал. Можно, конечно, закрыть дверь, но я люблю сквозняки. И не люблю лёгких решений.

Если в комнате играет музыка – даже громко – её почти не слышно в квартире. Хотя если музыка играет в салоне, то у меня в комнате я слышу всё лучше, чем если бы сидела в салоне. Но всё равно – как только заходишь в мою комнату, возникает некоторое ощущение нереальности, как будто попадаешь в абсолютно другой мир, а за стенами ничего и никого… В узкой и маленькой комнате музыка отталкивается от стен и концентрируется в центре. Центр – это как раз моё рабочее место. Стул, на котором я сижу, когда печатаю. Я сижу спиной к двери, и смотрю только на монитор, ну и иногда на клавиатуру. Так что я почти всегда забываю, что вокруг есть люди, и уж точно не помню о времени. Единственное, что может вывести меня из этого состояния, так это зажёванная кассета в магнитофоне. Фальшь резко выдёргивает меня из моего мирка в реальность. Мальчики очень любят смотреть, как я дёргаюсь, когда слышу не те звуки, которые ожидала.

Мальчики – это мои младшие братья. Жуткие личности. В данный момент они в Хевроне, с нашими друзьями на каком-то фестивале. Слава тебе, Господи! Я наконец-то отдохну. Меня, кстати, тоже звали. Я отказалась. Не люблю выходить из дома. Всё равно придётся, но уж лучше поменьше, насколько это вообще возможно. Как мне там говорили, когда уговаривали? «Поезжай, отдохни»? Поверьте мне, если я поеду куда-то с мальчиками, об отдыхе не может быть и речи.

Уже два часа дня. Пора, всё же, выбираться из комнаты…


URL
01:41

Вся правда обо мне; жуткие откровения, слабонервным и любящим меня не читать.

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Ладно-ладно-ладно, это всё не важно. Я – бездарность, вы знаете? Я знаю. Это… немного странно. Должны же у меня быть хоть какие-нибудь особенные способности. А то обидно. Писать я умею – не хуже, но и не лучше многих. Средне. Играть на фортепиано умею тоже средне – кто в наше время не учился хоть сколько-нибудь лет в музыкальной школе? Так что в этом я тоже не выделяюсь из серой массы. Играть на гитаре я так и не научилась; утешает только сознание того, что впереди ещё не так уж мало времени. Особой лёгкостью в изучении иностранных языков тоже не отличаюсь, а хотелось бы. И память у меня самая обычная. И рисовать я не умею – только схематически какую-то фигню и рожицы. Не спортсменка, и не комсомолка (слава Всевышнему!). Пою хорошо – но тоже не сильно лучше, чем все остальные. Тем более мне это не очень-то и нужно, учитывая, что нельзя петь, если есть возможность, что тебя услышит мальчик старше тринадцати лет… Не шью, не вышиваю. Не фотографирую, по причине отсутствия фотоаппарата. Готовить не люблю.

Ну, блин, что ж я умею-то?! Ничего… Совсем?.. То есть абсолютно!

Ну, хорошо! Если во мне ничего нет, остаётся одно. Работать. Работать. Работать!

Я пошла спать, господа.


URL
пятница, 27 октября 2006
08:08

Он и она.

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Если поднять голову и посмотреть в окно, то невозможно заметить разницу между дневным и вечерним небом. Только когда солнце почти зашло, и по небу разливаются густо-синие ночные тени, понимаешь, почему в книге, лежащей на коленях, не различить букв. Впрочем, в Израиле сумерки очень быстро переходят в ночь. Воздух ощутимо свежеет, она зябко поводит плечами, но всё же останавливает меня, когда я хочу прикрыть окно или хотя бы дверь. «Мне не холодно» - непререкаемым тоном говорит она. Впрочем, свитер, наброшенный на плечи, она принимает вполне благосклонно. Хотя, возможно, она его просто не заметила. Стук клавишей, прервавшийся на секунду, возобновился, и сейчас ей не до ветра – она творит. Может, мне даже посчастливится увидеть то, что она пишет до того, как она всё удалит.

Она останавливается. Хмурясь, постукивает пальцами по столу. Оглядывается на меня, и я тут же утыкаюсь носом в книгу, будто и не поднимал головы. Она не любит, когда на неё смотрят. Краем глаза замечаю, что она улыбается. Чуть-чуть, секунду, пол секунды. Она отворачивается, и старательно избегая смотреть на монитор компьютера, скользит взглядом по стенам комнаты. Я читаю. В этой комнате мне всё давно знакомо; равно, впрочем, как и ей. Белые стены – фирменный знак Израиля. На стенах развешаны несколько небольших фотографий. Схема московского метро; карта Иерусалима. Над кроватью небольшая серая ловушка для снов.

Небо из льдисто-голубого стало лазоревым – цвета чернил в её гелевой ручке. Она перестала рассматривать комнату. Снова тоскливо оглянулась на меня. Вернулась к монитору. Опять печатает. Сначала медленно, немного неуверенно. Потом быстрее, жёстче. Я чуть слышно вздыхаю, устраиваюсь поудобнее в кресле, откладываю книгу. Сцепив руки на колене, откинув голову на мягкий белый подлокотник, смотрю на неё. Она ушла в себя. Теперь она вряд ли помнит, что рядом с ней есть кто-то ещё. Она сосредоточенна и серьёзна. Смуглые маленькие пальцы порхают над клавиатурой . Стук клавиш победно наполняет комнату. Она улыбается. Совсем чуть-чуть, незаметно, одними глазами.



Кто знает, прочту ли я то, что она пишет?

@темы: графомань

URL
четверг, 21 сентября 2006
20:59

Всех люблю!!!

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой


Имена надо перечислять? Как минимум все, кто у меня в избранном здесь и в блогах.)



Ура новым ПЧ! Давно ни с кем не здоровалась)

:Пандора:, КОШтанкА Мутная - ура, девушки!!!



ili - я польщена. Очень рада вас здесь видеть!

URL
вторник, 19 сентября 2006
22:05

Подсознательно.

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
*Пьяный ветер в облаках,

Пыль дорог на сапогах...*

Опять пишу.

Когда плохое натроение, всегда хочется писать.

Выплеснуть всё из себя.

Ну и подпортить настроение другим - почему они радуются, когда мне плохо?!



Эх, вытащить бы это подсознание наружу и набить ему морду, как говаривал Гиль...




URL
понедельник, 18 сентября 2006
22:28

Я - ...

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
...я...

...но когда-нибудь в море выйдет корабль, названный моим именем.

К сожалению, для этого придётся как минимум умереть.

URL
воскресенье, 17 сентября 2006
12:33

Почему???

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Как должно быть, если мама уехала на месяц?

Как должно быть, если я осталась с младшими братьями?

Как должно быть, если мне только 15 лет?

Как?

Я ничего не чувствую.

Абсолютно ничего.

Почему???

И что? Как?

Как, как должно быть???

Неужели... неужели никак???



Впрочем, нет. Мне всё же грустно. Не обольщайтесь: мне плохо и тоскливо оттого, что это не я улетела в Москву. Но ведь это не главное!

Правда?!

URL
воскресенье, 10 сентября 2006
19:10 

Доступ к записи ограничен

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL