место свободно — Дайри (бывший Diary.ru)

воскресенье, 01 июня 2008

23:03

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой

Сегодня впервые после двухлетнего перерыва серьёзно - полтора часа в одиночестве - играла на пианино. Ощущения более чем приятные. Память жива, восстанавливаю пальцы. Милость Б-жия оставляет надежду на личный ключ.

В свете вечера, проведённого в обнимку с магнитофонном, подумываю сменить подпись. Та, что у меня, держится уже довольно давно, и я отлично помню, как она появилась. Рассматриваемый вариант: «я- нелепое сокровище: ласкающийся ёж». Выглядеть будет очень мило, но стоит ли ради этого жертвовать дорогими сердцу воспоминаниями? Этот человек да-авно от меня отписался, и мы примерно столько же времени не стучались друг другу в аську, но кажется, это ничего не значит.

@темы: мысли вслух, реал, дайричное

URL

четверг, 29 мая 2008

14:54

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой

Я вымыла пол в салоне. Сейчас ещё немного посижу, пойду мыть коридор, потом кухню. Комнаты - в последнюю очередь. Когда придут дети, надо будет покормить их картошкой. Отметим этот знаменательный день - день взваливания на плечи части общей работы!
Вчера был экзамен по биологии. В воскресенье был письменный по русскому. Завтра контрольная по математике, последняя из трёх. На следующей неделе контрольная по литературе. Одни контрольные. Но я пока держусь, читаю Робин Хобб и пью молоко.
Со злобной идеей ничего не вышло, но это пока. Может, созрею... но это надо много работать, что-то очень уж объёмный замысел получился.
Зато есть другая мысль, и она-то уже на половину сделана. Осталась доработка, оформление и приобретение сканера. Шутка. На самом деле сканер есть в библиотеке Маале Адумим.
От тяжёлого физического труда (тм) немного болят руки. Но всё лучше, чем...

@темы: реал, семья

URL

понедельник, 26 мая 2008

22:04

Пока мысли не приходят.

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой

1) Копируете список своих ПЧ.
2) Вычеркиваете тех, которых видели в реале.
3) Подчеркиваете тех, с кем бы хотелось встретиться.
4) Выделяете жирным шрифтом тех, которые вам дороги.
5) Те, которые оказались выделены каким-либо образом, постят это у себя в дневе.
6) (Авторский пункт). Те, кто всё время молчит, пусть даже не ищут своих ников.

(Insomnia), agent frankie, Amansulta, Anerion, Angelesis, angelInstead, Angel_Inside, aqua-r-elle, aver4ik, Comma, Darvest, Eiskaltherz, elfkin, Elsa., erume, Excellent Evil, Fairy-teller, First of may, Gabel, Israel, Jeness, Kaori.., Kauz, Lady_Melamory_Blimm, Lecter jr, Lexy10, M@, MelaniA, Moura, Nari_hp, Ollaia, rakugan, rokaten, shakti., Silenti, snuffles, Solli, vrednaia ev@, Алисия-Х, Алька Снег, Альтернативно одаренная, Анита Кузнецова, Великий Дракон, Вожделеющая, Габриэль, Гиль Татсу, Госпожа Ия-тян, Джанни, Идилия, Йоль, Капитан (!) Шнуррэ, ~~Каринованая~~, Кьярра, Маджента, Модо, Ортега, потерявшийся котеныш..., Сайфо, Уилл Тернер, формула№, Херука , Цыца, {Annie McCartney}, ~~~The one who will keep going...by all means~~

Ева, тебе персонально: я тебе очень симпатизирую, ты поддерживаешь во мне крупицы самомнения. Сделай ф-моб мне в подарок, лад-но?)

@темы: флэш-моб

URL

суббота, 24 мая 2008

23:50

Очередное.

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой

Если ты плюнешь на коллектив, коллектив не заметит. Если коллектив плюнет на тебя, ты захлебнёшься. Прописная истина. Проблема советского коллектива была в чрезмерной близости, в нахальном лишении личного пространства. Проблема коллектива отдельно взятой семьи была, есть и будет в том, что эта близость - неизбежна. От неё никуда не деться. В семье есть крики, обиды и ругательства матом. В семье нет вежливых улыбок, только возможность от них отдохнуть. Если приходится улыбаться двадцать четыре часа в сутки, семь - нет, не семь, пять, спасибо маминым ночным дежурствам, - дней в неделю, то скулы онемеют и атрофируются. Автобусов не хватает. Как бы и что бы ни было, в семье ты дома. Когда ты не дома - ты в гостях. Сколько времени человек может прожить в гостях? Нет, его не выгоняют; да, он может как-то оотрабатывать своё сущестование; да, у него есть некоторые права; нет, он не дома. Ещё раз. Нет, не дома. Дома тоже плохо, но по-другому. Кроме того, дома есть своя комната и призрачная возможность "поговорить по душам" с мамой. В гостях должно быть хорошо, но, к сожалению, в ситцуации серединка-наполовинку "хорошо" остаётся в другой половине. В этой - отмирает со временем, а время уже прошло. Месяц? Около того.
Как сделать свой дом из чужого? Чем для этого придётся пожертвовать? Слишком много в активе такого, чем жертвовать нельзя. Слишком я собой дорожу, чтобы некие изменения могли бы мне компенсировать всякие вещи, как-то: личную свободу, непризнание чужого авторитета... Я - мамин ребёнок, и больше ничей. И больше ничьим не буду. Даже папиным. И дело не в том, что не смогу - я-то смогу. Я не захочу. Хорошо; что ещё? Сделать общие цели своими? то, что я вижу как "общие цели", мне не подходит. Любить и принимать как оно есть? а дома - как оно?
Я перестала понимать, что является причиной. Я не знаю, какие права есть у старшего ребёнка; я не знаю, какая еда на шабат, а какая на будний день; я не знаю, кто хозяйка здесь, в маминой квартире. Я не знаю, сколько ещё свободы мне нужно.
Я не знаю, когда я надоем папе.
Я не знаю, смогу ли я прожить там ещё шесть месяцев и десять дней.
Я не знаю, смогу ли я уехать оттуда, прожив там больше полугода.
Я не знаю, кем я буду тогда.
Чёрт возьми, может, к тому времени я уже вообще умру. Как там говорил Воланд в "Мастере и Маргарите"? Как можно что-то планировать. Знай, что тебя любят, и довольствуйся этим. Люби себя сам. Я - чужеродный элемент. Это только моя вина, больше того, это только моё желание. Я редко это признаю, но это так. Очень много во мне, очень много вокруг меня - это всё я, я это делаю. Но не всё до конца. Во мне много от папы, я боюсь меняться и менять, я не могу не метаться, но я - как механизм в хронометре; качается только маятник, я же горизонтальна. Но что-то точит, точит... Всё замерло, но что-то происходит внутри меня.
Я хочу стать лучше. Несмотря ни на что.
Я не умею вписываться. Нет, неправда, умею - но только во внешний коллектив. Мне нужно, чтобы все были чужие. Я не могу быть единственной папиной дочкой среди лейкиных детей, особенно когда я - мамин ребёнок. Господи, я даже не знаю, правда ли, что я ненавижу детей. Надо уметь молчать, а я срываюсь. Надо научиться казаться младше себя, или хотя бы своего возраста, но при этом побольше делать. Надо, чтобы на меня можно было положиться, но я не была бы политическим конкурентом. Надо перестать высказывать своё мнение, отличное от мнения взрослых. Надо кивать, качать головой и подставлять плечо. Я ведь могу, и это даже не требует откзываться от чего-то внутри меня.
От этого будет проще. Будет легче. Может, добрее. Но по-прежнему в гостях.
Я не знаю, что с этим делать. Я ведь хотела их изменить. Я хотела научить Нехамку читать. Я хотела любить мелких, не наказывать их, не читать им нотации - но я же не Макаренко, в конце концов...
Главное, что я не знаю, что значит - дома. Я не могу это объяснить, даже себе. И я не уверена, что хотела бы, что дома было "у папы", а не дома.

@темы: мысли вслух, семья

URL

вторник, 20 мая 2008