От прекрасной Оксаны прекрасный Диас.

Пишет  XSha:

"для испанского L`UOMO"
Сложноописываемое ощущение)))))))

URL записи

Кстати, несколько месяцев назад я вешада здесь фотографию из предыдущей фотосессии - та же модель, тот же мастер, абсолютно иное настроение.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

обнимите меня, любите меня

После очень тяжёлых двух недель спешу сказать, что мне хорошо.
У меня ничего толком не исправилось, всё боле-менее то же, что и было. Ничего особо радостного тоже не произошло. Просто я в очередной раз что-то поняла, и я опять знаю и опять готова.
Я знаю, что мне делать, и я готова работать.
Удачи мне, силы воли и терпения. И чтоб всё было точно так, как прямо сейчас.

Пиздец вроде как рассосался. Смотрю Х-Фактор, ни за кого пока не болею; а я тоже умею петь! Забавное шоу, и очень жалко ребят, которые дошли до финальных двеннадцати: из них едва ли двоим удастся реально пробиться, судя по статистике, а там есть очень классные люди. В этом году мне нравятся группы (Саймон) и девочки (Шерил); среди мальчиков хорошо если есть один, которого мне будет интересно наблюдать, а среди over 28-s так и вообще ни одного.
Вернулась к занятиям. Реального результата пока не наблюдается, так, разучила все гаммы и две трети этюда, но если я завтра буду также работать, то я наконец закончу со все технической программой - гаммы, этюд, арпеджио такие и сякие, аккорды и прочее, и прочее, и прочее. Кроме этого надо до следующего понедельника закончить Моцарта, выучить алеманд Баха и отполировать сарабанду и рондо. Это всё вполне осуществимо, особенно учитывая, что работы опять нет - всего три смены на этой неделе, а может и меньше.
ДнТ пьёт мою кровь: сначала игнорирует звонки, потом обещает перезвонить и не перезванивает, а потом начинается - работы нет, людей нет, того нет, сего нет, сделал всё что мог, но графика смен перед глазами у него опять-таки нет, так что я так и не знаю, когда ж я работаю. Очень хочется найти новое место (несмотря на то, что очень, очень люблю этот ресторан; но там нечего делать, а деньги нужны). Проблема в том, что через неделю начинается учёба, и времени на поиски нет. Ну что поделаешь, оставлю как есть до весенних каникул, а там посмотрим. Если совсем честно, мне уже пофиг на деньги, но кровь дорога как память.
Устаю как чёрт. Жуткая жара, полцарства за глоток свежего воздуха, что угодно за дождь. И ведь уже октябрь! Жарко как летом, кошмар. Завидую юзерам, у которых уже снег. Утеплиться-то можно как угодно, а вот раздеться - до известного предела.
Забила на людей. Не хожу ни в бар, ни в "Ноктюрно" - не хочется. Думаю, когда вернусь в консерваторию, захочется обратно: хоть пару раз в неделю видеть вокруг себя приятелей, одобряющих мои джинсы. После этого лета уж и не знаю, как смогу вести двойную жизнь; вся эта сменная некошерная одежда в рюкзаке, постоянный страх, вдруг кто заметит, узнает, донесёт. Не то что бы я за все каникулы не одела юбки, я же ходила к Александре на уроки и убираться, но это не то. Нервы и так уже никуда не годятся. Реальные люди меня сегодня немного раздражают. Вот нормальные юзеры увлекаются сериалами, фандомами, бисероплетением, а я - реалом и виртуалом, волнами. Сейчас вот виртуалом, но и это пройдёт.
Не то что бы мне опять очень хорошо, нет. Я по прежнему ни в чём не уверена, меньше всего - в себе, у меня по прежнему почти всё не так, жара ещё эта. Просто тот чудовищный упадок сил прошёл. Наконец-то. Можно глубоко вздохнуть и жить дальше. В конце концов, мне всего-то девятнадцать и месяц. То ли ещё будет.

Расписание сериалов:

Gossip Girl - 27-oe, понедельник
Hellcats - 29-ое, среда
Supernatural - 1-ое октября, пятница
Human Target - 1-ое октября, пятница
И Covert Affairs - не раньше, чем летом 2011. Вроде я пока больше ничего не смотрю.

Посмотрела, кстати, СПН, первую серию шестого сезона. Мне очень-очень нравится; я в диком восторге от Дина, и мне интересно, что будет с Сэмом дальше. Забавно, что всякие штуки, которые Аликс подмечала в самом начале - вроде того, что Дин не меняется, а Сэм, наоборот, меняется постоянно, куда-то развивается и прочее - верны до сих пор. Дин всё тот же, что и в первом сезоне, разве что повзрослевший и погрустневший, а вот Сэмми - тот совсем другой.
Вроде как шоу всё же будет качественным, несмотря ни на что.

ДнТ сегодня улетает в солнечную Италию на целую неделю, а то у нас уже чувствуется осень, похолодало. Из-за праздников всего три рабочих дня, воскресенье-вторник, ну и в среду с утра я у Александры. Работы нет, ДнТ вроде как обещал устроить хотя бы одну смену, но на данный момент ничего не известно.
Я не знаю, могу ли я ему верить. До тех пор, пока график дежурств с моим именем (х3-4 минимум) не окажется у меня перед глазами, я на нервах, хотя сейчас уже меньше, чем ту же неделю назад. Мне всё кажется, что ДнТ водит меня за нос, как говорят американцы - jerking around. Что я ему не нравлюсь (да не, вроде нравлюсь). Что он не хочет давать мне работу (да не, вроде хочет). Что ему нравится держать меня в полной боевой готовности 25 часов сутки, 8 дней в неделю, и знать, что он может позвонить и попросить прийти через час, через два, и я приду обязательно. Что верить ему нельзя. А ведь нет, вроде как можно. ДнТ - мальчик раздражительный, есть такое, но отходчивый и не злой. К коварству, опять же, вроде как не склонен. Но...
Так что я пойду мыть комнату, а потом, наверное, заиматься фортепиано, а в половине десятого у меня первое свидание в моей жизни. Не, мальчик-то не первый, но раньше мне не звонили и не приглашали посидеть, с назначенным временем, все дела.
Краткое отступление: в моём общении с мальчиками действо обычно разворачивается по одному из двух сценариев. Первый - мы пересеклись где-нибудь, нас познакомили, мы разговорились и болтали до отъезда последнего автобуса (в уик-энд это полчетвёртого, в будни полпервого), я ночевала у него, ну, спали/не спали, это смотря как фишка ляжет, не обязательно, а потом я ночевала у него ещё не раз, опять-таки, иногда на чисто дружеской основе. Не единичный случай, честное слово. Второй - я спросила у него сигарету в городе (или он у меня), зацепились языками, прошатались по улицам всю ночь, и так как-то вышло, что следующий месяц мы шатаемся по одним и тем же улицам в одно и то же время. Опять-таки, не единичный случай. Даже те романтические отношения, внезапно упавшие на меня этой весной, всяческие "моя девушка", звонки каждый день и выезды на тусовку в его компанию, даже они обошлись без свиданий. Ну, новый жизненный опыт - это правильно и полезно.
Поэтому я сейчас срочно перестану переживать по поводу работы и начну плакаться на тему "нечего надеть" и "о чём же я буду с ним разговаривать".

Получила зарплату - минимум без чаевых, две тысячи. Никаких покупок в ближайший месяц, штуку я должна знакомым за учёбу, пятьдесят маме, остальное на счёт. ДнТ утверждает, что там кроме минимума ещё что-то есть, но это он врёт. Зато он признаёт, что с деньгами он меня подставил в этом месяце, и говорит, что в следующем будет реальная зарплата. Если совсем честно, то меня это не сильно и беспокоит, я уже отказалась от мысли заработать много и теперь хочу получать хотя бы достаточно - ну вот достаточно и есть, впритык. Всё равно это всё смесь кармы с фатумом, ДнТ тут не играет большой роли. Одно обидно: через пару недель начнётся учебный год, и я просто физически не смогу выдавать больше трёх смен в неделю, и то если ДнТ будет добрым мальчиком и действительно даст мне работать в те дни, когда я могу. А три смены при самом лучшем раскладе дадут те же две штуки в месяц. Это больше, чем у меня было в прошлом году, но жить с этого нельзя. Всё, на что этого хватит, это учёба, проездной и кофе.
А я ведь даже не уверена, что он выпустит меня работать. Не поймите меня неправильно, я хороший работник, ну, довольно-таки, я учусь, я запоминаю, я поддерживаю нормальные отношения с окружающими (на самом деле меня многие любят, честно). Больше того, я люблю свою работу, я люблю это место, я могу часами про него рассказывать - на меня можно рассчитывать, я не стану работать кое-как, для галочки. Просто я сегодня допустила чудовищное нарушение субординации, причём абсолютно зря. Зато, конечно, пар спустила, да-а.
Наша рыжая шеф-повар отпустила шутку насчёт одного из мальчиков-официантов, мол, оставьте его, он сегодня перепил шампанского (у нас подают иногда на банкетах). Повторяю, шутку. А ДнТ воспринял всё всерьёз. Бегаем мы по залу, убираем после прошедшего банкета, время полдвеннадцатого, я мою пол, мальчик таскает стулья, врывается ДнТ и начинается.
- А ну быстро! Ещё быстрее! Почему никто не шевелится! Вы домой не хотите, да, я правильно понимаю? А я хочу!
Ну, всё понятно, начальноство злое, оно всегда такое к концу дня, особенно когда видит, что дел ещё где-то минут на сорок минимум, ДнТ всегда на нервах, успокаивается только когда всем осталось только выйти из кассы да деньги подсчитать. И тут он говорит этому мальчику:
- А ты вообще - уж не знаю, пил ты или нет, но я с вами со всеми разговаривать не хочу, видеть вас не хочу, давайте быстренько заканчиваете и валите отсюда, не трогайте меня, я злой.
И убегает.
Мальчик перехватывает его на полдороге, останавливает, говорит, что не было ничего, не пил он, ничего подобного. ДнТ ему:
- А я и не говорил, что ты пил, я сказал, что не знаю, пил ты или нет, но это кошмар просто, ясно?!
Кошмар, да. Мальчик работает у него уже два месяца. Мальчик отличный. Бросаться голословными обвинениями, при всех, таким тоном, без выяснений! Это, конечно, неотъемлемая привелегия начальства, но если ею злоупотреблять, то скоро ребята останутся начальству под стать.
Работаем мы дальше, уже сами злые - дальше некуда. Заканчиваем, приходит ДнТ, уже добрый. Ходит по залу, наблюдает и трепется. Остроумие показывает, подгоняет, конечно, но уже с юмором, улыбается. Типа всё в порядке, он в порядке, мы в порядке, ничего не произошло. Уходит, мы с мальчиком обмениваемся мнениями; выясняется, что теперь мы оба ещё более злые, чем раньше. Мальчик потому что обиделся, я потому что мне это вообще не нравится. Я такой активист, у меня при мысли об униженных и оскорблённых кровь вскипает (а потом я лезу в драку, а потом все шишки на меня - не в первый раз уже).
Спускаемся вниз, снимаем фартуки, устраиваемся у двери. ДнТ опять улыбчивый, весь такой, мол, вы меня сегодня убиваете, ах, видеть вас не хочу, но я вас всё равно люблю, вот так вот, да. Мавльчик на него смотрит и кривится, я планирую серьёзный разговор, что-нибудь вроде: дорогой ДнТ, так нельзя, от тебя все хорошие люди уйдут, причём парочка ещё кинет камнем в стёкла на двери. Тут ДнТ замечает, что что-то не так, и спрашивает, причём очень серьёзно: а что, что-то не так? И ведь он в самом деле уже не помнит, что он там кричал, мальчик правил не нарушил, на работе пить не стал, ну и чего об этом раздумывать, голову мусором забивать. Мальчик опять морщится, рукой махает: а, я с тобой потом об этом говорю. ДнТ отвечает: нет, сейчас. Пойдём-ка выйдем-ка.
Вышли. Поговорили. Я минут через десять вышла покурить, они там внизу стояли, руками размахивали. Вернулись. Мальчик зашёл внутрь за вещами, и тут-то я сунулась.
- ДнТ, - говорю я, - ты же извинился, да?
- А я никогда не извиняюсь, - говорит ДнТ, - это у меня принцип такой. Я перед девушкой своей не извиняюсь даже.
- Ну слушай, ты же неправильно поступил. Очень плохо, то есть. Это, конечно, последний раз, что я с тобой подобные вещи обсуждаю, ты мой начальник...
- Вот именно, - говорит ДнТ.
А ведь я перед этим на него ещё и из-за зарплаты наехала, хотя клялась себе этого не делать, потому что я либо с ним работаю и ему доверяю, либо не доверяю и не работаю. Это я ему тоже сказала: дорогой ДнТ, я верю, что ты заплатишь мне ровно столько, сколько посчитаешь нужным (красиво, ага?).
В общем, нехорошо получилось.
И бессмысленно. Потому что ДнТ извинился. Ещё до того, как я вмешалась не в своё дело. Мальчик потом рассказывал, что ДнТ аж пытался подольститься - хотя у него это не очень получается, природа не та. Но извинился же. Ценит мальчика, а мальчик, между прочим, собирается проработать ещё с полгода и улететь отдыхать на месяц минимум.
Уж не знаю, насколько ДнТ ценил меня до сегодняшнего вечера, и совсем не представляю, что он обо мне думает после - но как я сказала, нехорошо получилось. Неприятно.
И все финты с зарплатой меркнут перед этим. Потому что деньги - ну, чёрт с ними, мне не семью кормить. А вот люди, и тем более ДнТ... Слава Б-гу, хоть с главным шефом, папой ДнТ, я ещё ничего не испортила.
Я их очень люблю, они мне очень важны. И, конечно, мне не хочется взбесить начальство и подставить под удар свою работу, но вот сейчас я всё расписала - и дело далеко не только в этом. ДнТ был чудовищно неправ, но и я была неправа (менее чудовищно, но всё же). Вот думаю, позвонить извиниться, что ли. Он, может, и не спит сейчас.
Короче говоря, иногда её работают довольно тяжело.

Ненавижу начало недели. Каждое воскресенье последнего месяца я сижу рядом с телефоном и думаю, есть ли у меня работа - или уже нет. Не помогает даже то, что ДнТ в прошлую субботу обещал, что если он соберётся меня уволить, он непременно мне об этом сообщит (а то он любит просто забить на это дело, а недельки через три позвонить и позвать прийти часиков в семь, потому что официантов не хватает). Сегодня у нас рабочий день. Где график дежурств? Нету. Звонила вчера два раза самому ДнТ, ещё два раза мальчику, который со мной работает - трубку не снимают и не перезванивают. Сегодня на лично ДнТ уже забила, позвонила мальчику, не отвечает. Сейчас ещё минут десять помаринуюсь, потом буду звонить на работу, в такое время там уже хоть кто-то быть да должен, а вдруг график висит на стене за баром? Сомнительно, конечно, но чем чёрт не шутит.
И главное, что ДнТ мне сам непременно позвонит. Если не сегодня, так завтра. И спросит замечательно невинным тоном: "Ты через час прийти можешь? И завтра тоже, а?". А ответить "нет" мне не позволяет, во-первых, совесть, а во-вторых, финансовое положение. Обидно, что у ДнТ совести нет.

А, секунду, последние вести с полей. Мальчик отзвонил. С ДнТ не общался, смен своих не знает, ну как всегда - просто ничего ещё не готово, и сегодня утром, зуб даю, ДнТ звонил либо тому мальчику, который всегда готов работать, либо, что ещё вероятнее, тому, который живёт в центре, в десяти минутах от "Эвкалиптуса". Советовал звонить прямо на работу, обещал, что как только появятся новости, он мне сообщит.
Кошмар. Мне надо просто перестать нервничать. Но я как вспомню ту речь, которую мне толкал ДнТ в десяти метрах от моего дома - он живёт на соседней улице, и время от времени подвозит меня на машине, - что, мол, как аукнется, так и того, имея ввиду, естественно, тех ребят, которые звонят за полчаса до начала банкета и говорят что-то вроде "прости, ДнТ, застрял в Хайфе, буду не скоро"... А не выполнять свою работу, не составлять график вовремя, не сообщать ребятам о сменах и главное - игнорировать телефонные звонки (можно подумать, что мы с ним парочка десятиклассников: он типа поцеловал меня на вечеринке, а теперь не может придумать, как бы половчее сказать, что он не планирует серьёзных отношений), это как, нормально, да? Сразу хочется его убить. Но пока держусь, да, держусь пока, вон фортепиано занимаюсь, давно пора.
Но я так поработаю, поработаю, а потом уволюсь. И в последний рабочий день непременно надену какую-нибудь супницу ему на голову.

Скоро вроде бы должен начаться учебный год, ещё раньше придёт время зарплаты (любопытно, сколько же я там наработала), мальчики кто куда-то делся, кто внезапно нарисовался на горизонте, и даже сегодня утром один такой постучался в дверь моей квартиры. Стоял, гладил собаку, потом сказал мне, что видел мою маму раньше, высокий, красивый, атлетически сложен, блондинист и далеко неглуп, где-то около часа просидели в парке на траве, рассуждали о жизни в целом и внутри разных израильских социальных кругов в частности. А я иду в кино.
Да-да, в кино. Через два часа. Совсем одна. На последний сеанс. Что буду смотреть - ещё не знаю, но я решила, что сначала я не опаздаю, а потом уж решу.
Мне бы хоть куда, на самом деле - разумеется, лучше в кино, я туда ещё на день рождения собиралась, да не попала, - лишь бы не стоять на месте. Я в некоем подвешенном состоянии последнее время, вроде и занята целыми днями, а ничего не происходит, и что дальше - не имею ни малейшего понятия. Так что я почти совсем забросила фортепиано (а, успеется), работаю не покладая рук, достаю начальника телефонными звонками по делу и без и развлекаюсь. Вот, получу деньги, смотаюсь к сёстрам в Холон, под Тель Авив. Я была у них всего неделю назад, на прошлой субботе - мы купили туфли на каблуках, посмотрели кучу фильмов, прикончили бутылку ламбруско в честь праздника и скурили кальян, а потом выяснилось, что на данный конкретный дым от данного конкретного табака у меня аллергия, поэтому три часа после кальяна у меня был дикий совершенно пиздец с глазами. Ну, на этот раз я буду умнее, кальян курить не стану, да и еду с практической целью: порвались любимые джинсы, да и с майками что-то не так, так что буду закупаться по полной, оптовым порядком. Да и когда ещё? Сейчас сезонные распродажи, скидки, да и позже непременно выяснится, что требуется срочно куча денег на какую-нибудь очередную гадость, без которой никуда.
А после Холона я себе ещё чего-нибудь придумаю.
Ощущаю себя попрыгуньей-стрекозой - правда, чуть более смышлёной, так как минимум тысячу я на счёт положу непременно. Но только чуть, потому что, конечно, спасёт меня эта тысяча. А что делать? Успею ещё поэкономить в этом году, посидеть на хлебе, воде да кофе два раза в неделю.
Я несколько растерялась, и это произошло ещё до моего дня рождения. Ощущение - как будто меня на огромной скорости сбил велосипедист (не КАМаЗ, ибо я ничего не сломала). Спина болит и такая, знаете, лёгкая дезориентация. Что происходит? Когда происходит? По-хорошему стоило бы, конечно, сесть и разобраться. Но так не хочется!
Так что разбираться я буду завтра. Ну, или послезавтра. А пока простите меня, я опаздываю в кино.