Ну вот как я могу поверить в любовь. Что это вообще такое. Это что-то, что делаю я? Это что-то, что делают мне? Это что-то, что происходит само (а если нет?); это что-то, что появляется в результате работы - над собой, над отношениями, над совместным пространством?
Единственное, что я точно реально чувствую так это панику.
Сдержанную, и это огромный плюс. Это и есть прогресс. Моя устойчивость и стабильность повысилась в разы. Хорошо, я не в полном ужасном параличе, как олень в свете фар, но мне страшно.
Самое страшное - когда он говорит, что любит меня, а я не верю.
А как я поверю, когда я видела, что он радовался, когда уходил? Вздохнул наконец свободно, улыбался, вернулся в свое обычное хорошее настроение.
Которого у него со мной не было.
И вот я пытаюсь понять, пытаюсь осознать и прочувствовать. Ок, часть происходящего - жесткое классовое неравенство; я из нищей семьи, все делаю сама, с кучей проблем и психологических, и физических - он из семьи обеспеченной, с кучей и семейной, и официальной поддержки. Достаточно того что я работаю и снимаю комнату, а он живет в отдельной квартире, принадлежащей семье, и может позволить себе быть идеальным студентом. Часть: мои собственные сомнения в профессиональной полноценности и постоянный страх, постоянные сомнения в своих силах реально пройти это все и дойти до сцены (любой, даже маленькой); сколько людей без такого количества проблем не смогли. При этом у него уже есть всякие призы и стипендии за композицию и он верит в себя; и не просто так, вот только что на него с неба упала престижная подработка (и я не шучу, реально с неба) - знакомый порекомендовал, учителя подтвердили, и пожалуйста. Это все данности.
Дальше интереснее. Часть: мои сомнения в том, что когда он говорит "я люблю тебя", за этим реально что-то стоит. Часть: мое незнание, что стоит за моим "я люблю тебя". Большая часть: то, что он сам запустил процесс. Он меня добивался, он ухаживал. Я думала, это поможет, но он устал, а я не знаю, как достаточно ответить. Как вложить больше души. Как дать. Не знаю, как его порадовать. Меня порадовать сильно проще, меня все радует и все устраивает. Ну или почти все. Его довольно много не устраивает. И следовательно, часть: это его нервы и его сомнения. Ну и проблемы с сексом; причем такого типа проблемы это что-то новое, и это пугает нас обоих. И он предпочитает об этом не разговаривать.
У нас прошло ровно два месяца с половиной: как раз то время, что заняло у двух моих предыдущих формальных отношений развалиться. Но там мне было сильно хуже, и я была гораздо больше потеряна в них. Не говоря уж о том, что там никто никому в любви не признавался.
Хотя тут я была первая.
Но ответил он моментально, и теперь вообще практически не зовет меня по имени, все "любовь моя". И это плюс - ему хочется любить и быть любимым, очень хочется; да и постоянство у него в подкорку вшито, он мальчик основательный, любит прочность и определенность.
И это тоже страшно - любит ли он меня, или ему просто нравится эта идея? И есть ли разница, и должно ли мне быть до этого дело? В конечном счете, если я буду там, я сама, не роль, не функция, не показательные выступления - то ему придется с этим работать. А там разберемся. В крайнем случае разлюбит, нет? Но я не хочу, чтобы разлюбил. Он мне нравится. Хотя с ним непросто.
Я же знаю, я точно знаю, что тут ничего не решено. Нет никаких правил. Есть процесс. И это утешает, это сильно утешает, есть процесс. Я его чувствую. И процесс, и мальчика . Он расстраивается, и он устал, и он нервничает, и ему неустойчиво. Мне тоже. Он пытается прийти к большей устойчивости, и часть этого - это лишить меня власти, сказать, что я делаю не то и не так. Это не рабочий путь, но мальчик-то не в курсе, у него серьезных отношений раньше не было. Я пытаюсь отпустить панику хотя бы по поводу вещей, которые пока не имеют особого отношения к реальности (а что если мы поженимся и будут дети и т.п.). И главное, я пытаюсь отстоять свои границы внутри себя. И он пытается.
Мне очень жаль, что я его не радую.
Мне очень жаль, что он меня не радует.
Мне страшно, когда это так.
Но при этом я точно знаю, что на данном этапе для нас обоих быть в процессе это лучше, чем не быть в процессе.
А дальше - вопрос, сможем ли мы оба найти и отстоять свои границы; сможем ли мы не сломать друг друга; сможем ли мы подружиться.
Это то, что я забыла, я думаю.
Подружиться.
Гораздо важнее подружиться, чем построить отношения.
И еще кое-что. При всей моей дичайшей неуверенности в себе, я да осознаю что я очень даже неплохая женщина. Я красивая, я умная, я работаю и учусь, я сама о себе забочусь, я вылезла из такой хуйни и во мне тонны осознанности. Я не знаю, насколько хорошей женой я могу быть (я по определению волк-одиночка, мне пиздец трудно работать в связке, и да, да, это проблема), но мамой я могу быть отличной. И другом.
Так что думается мне что мы еще побудем.
До дедлайна три месяца.
Посмотрим, поживем.