Блин, думаю я, блин же, ну мне же реально просто повезло. Прямо с неба свалилось. Повезло.
Как бы назвать мальчика условно, думаю я. Саксофонист? Духовик? Умный духовик это же оксиморон, неразрешимое противоречие, парадокс. Откуда такие берутся.
С ним все в порядке. С нами все в порядке.
Это со мной проблемы.
Столько уныния и страха у меня давным давно не было. Серьезно меня накрыло, и выбраться тяжеловато, тем более что есть весьма объективные жизненные проблемы, которые не я сама себе устроила, но мне придется решать. А кому как не мне?
Денег мало, очень мало, и заработать больше пока что никак. Чтобы больше зарабатывать надо строить карьеру, строить карьеру сложно и стыдно, я не умею, я и не знаю никого, кто умеет, я выросла в нищете. На бомжпакетах и кофе три в одном, ну и девяностые. Все, что у меня есть - это улыбка и мозги, и они-то неплохие, а вот я довольно плохо умею реально пользоваться как тем, так и другим. Мне страшно, мне все время страшно. А надо много работать и верить и в себя, и в то, что я делаю.
Говорила с самой старшей сестрой, она мне говорила про смену парадигмы, что можно не задалбываться. Можно жить и получать удовольствие. Никто не знает как правильно, могу делать так, как мне удобно и приятно. Это хорошая идея, я к ней пока что привыкаю. Страх сидит в горле, в шее, в висках, в лопатках и предплечьях. Вот сегодня получилось отпустить немного - но именно немного. Я уехала от мальчика и он вернулся. Я дома, там, где стены зависят от моих доходов, одна, и надо заниматься, и надо все, надо больше, чем я могу. И накрыло снова, здравуствуйте.
Самое смешное что мне нравится работать, честно, просто страх парализует. А я как музыкант-преподаватель тут у нас работаю чисто на собственной энергии, никаких планов-сроков-целей сверху, сама придумала, сама сделала, сама порадовалась. Или расстроилась. На придумки нужна энергия, страх ее забирает. Так-то я молодец, у меня есть способности к этому, я неплохо справляюсь, и детки меня любят. Но нужно работать, а не бояться и опускать руки, а мне страшно все время. Боюсь потерять крышу над головой и умереть с голоду (хотя этого точно не случится). Боюсь, что сил и мозгов не хватит, и я умру одна, и никто обо мне не вспомнит. Черт.
Руки болят. Спина болит, шея болит, колени выворачиваются. Я столько уже всего по этому поводу сделала, и все равно этого недостаточно, и остановиться плохо (будет регрессия, может быть и хуже). И продолжать сложно и дорого, я продолжаю, но тяжело и дорого.
Я такого не выбирала - ни такое тело, ни таких родителей с такими обстоятельствами.
Это поразительно, сколько всего мне удалось несмотря на.
Но дальше нужно продолжать и продолжать, а у меня руки опускаются. Можно понять куда делся восторг начала года: я успокоилась, увидела количество предстоящей работы и ужаснулась. У меня ничего нет, я ничего не сделала за все время своей первой степени, кроме страданий и превозмоганий; ни связей, ни позитивного опыта. Жесть. На что я потратила десять лет жизни после школы - на открывание глаз?
А с другой стороны: я работаю по профессии. Я работаю по профессии! И я не очень-то опасаюсь увольнения. Разве что руки опустятся.
Достали эти американские горки.
Пытаюсь дышать и двигаться маленькими шагами, хотя бы по чуть-чуть, и дышать. И не падать. И не грузиться самой и не грузить моего умного духовика-парадокса.
Он и сам студент-музыкант, ему тоже страшно. Но его стартовые условия куда лучше, так что страшно поменьше.
Ух, что за жесть, ух. И поразительно: отношения это усиливают, но этого не делают. И я горда и рада тому, что я столько всего осознала, я настолько усилила свой контакт с реальностью, и она вовсе даже не чудовищна.
Но сил бы мне во всем этом, сил бы мне.